生きづらさ

この人生

ずっとずっと

生きづらい

と思ってきた。

私自身を生きることが、つらかった。

私が私でいることが

なによりつらかった。

私があの子みたいだったら、もっと人生楽しかったのに。

私があの人みたいだったら、きっと今頃楽だったのに。

そんなこと100％起こらないって、頭ではわかっていても、

思わずにいられなかった。

それくらい自分のことが、

嫌いで、嫌いで、大嫌いだった。

表面的に

あの子の真似をして、

あの人みたいに振舞って、

でも、マインドは私だからうまくいかない。

私は私でしかない。

愛してもらいたかった。

人に愛してもらえることで、自分を好きになりたかった。

こんな自分でも、愛してもらえる、必要としてもらえる、

その感覚が欲しかった。

愛してもらえる＝ここにいる価値がある

その感覚が欲しかった。

欠点だらけでしかない私が、

このままの自分でいいんだ、

なんて、自分で思っていなかったけど、

人には、このままの私を愛してほしいと思っていた。

私はずっと無条件に愛されたかった。

自分をずっと無条件に愛したかった。

それが、私の中の一番大きな空洞だった。

今日も分かち合いありがとうございます。

読んでくださり、感謝です。

それでは。

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